Talvez

Fica difícil entender o que é real e magia,
Saber separar nossos sonhos, fantasias do desejo imenso de ficar,
de fazer tudo isso se realizar.

E eu me perco nas suas lembranças todos os dias,
Até dormindo, me afeta essa agonia.
Acordo na madrugada com a cama vazia,
e dá vontade de chorar,
até quando a gente vai parar de se machucar?

É bem longe, eu sei, mas dá pra dirigir,
Ir correndo até chegar aqui,
Mas talvez não dê tempo e pode desistir,
O ciúme matando nós dois e aí,
A verdade é que

Entre o sim o não,
Entre o nunca e o sempre
tem um mar de coisas atravessando a gente,
Entre o real e a ilusão,
Entre o passado e presente,
a gente
prefere ficar com o talvez.

É quase mesmo um milagre eu não desistir,
a verdade é que eu tento mas nunca consegui.
Eu queria saber o por que das palavras mais doces
virem todas de você.

A gente já tentou se esquecer,
em outros braços já ficamos, mesmo sem muito querer,
na tentativa inútil de deixar morrer
toda a nossa história, todo nosso querer.


Economizando coragem mas sem desistir,
e nem é tão longe de Palmas até aqui,
O ciúme mata mas mesmo assim,
a verdade é que

Entre o sim o não,
Entre o nunca e o sempre
tem um mar de coisas atravessando a gente,
Entre o real e a ilusão,
Entre o passado e presente,
a gente
prefere ficar com o talvez.

Nossos amigos dizem que nós somos doidos,
que é perda de tempo, um sofrimento tolo,
isso magoa forte e machuca muito,
dois corações que duvidam e acreditam em tudo.

E quando eu sair pra te esquecer,
eu volto sempre mal e ligo pra você.
É uma gaiola que não tem mais grades,
a gente se ama e Deus é quem sabe
se algum dia a gente vai deixar de ser talvez.

E tem o medo e a insegurança, e o seu sorriso lindo de criança,
Cortado por tanta distância,
ainda há esperança,
de um dia Deus dizer que a gente pode viver
esse amor inteiro.
Pra sempre, pra gente.
Pra nunca mais ser só um talvez.

Medir

É difícil ficar sozinho consigo mesmo quando você se sabe.
Você sabe que está errado, seus pontos e seus passos cambaleantes.
Uma voz do seu lado  [ajuntó ]
Sempre te fala, à tempo ou atrasado, todos os segredos que travam e destravam a mente e o coração.
Esta quente, preciso sair para abrir as janelas, mas aí eu perco o cheiro daqui de dentro.
[ mas é preciso ]
Para se saber é preciso calar.
Voltar.
parar.
Escutar.
Encontrar.
Não julgar.
Aceitar.
Perdoar  [-se Também ].
E seguir.
Entenda que é necessário.
Não se engane, você sabe o que é mentira.
Mentiras são fantasmas que te puxam os cabelos e não deixam ter paz.
Traga, e trague o ar para os pulmões.
Liberte o ar.
E se solte. Aceite e acredite no melhorar que você é|  ou pode ser.
De verdade. Sem inventar.
Apenas se medir.
Apenas medir os caminhos e se cabem os seus pés neles.
Apenas medir antes de.
Para não mentir.
Para aceitar.
Apenas medir.tá?

Mar à vista.

Eu 'tô olhando pela janela comprida do meu apartamento

o mar lambendo a areia com sua saliva salgada.

                                                              [ Deliciosa
mente 

iluminado pela meia lua que vai subindo, ébria, pelo céu.]

Tanta escuridão, nessa água, que

escondem histórias imaginadas e contadas.
                                Vividas e esquecidas;

Odoiá.

Silêncio dos que se foram e agora vivem

sob o azul mutante.

Em meio ao nadar, dos peixes, cambaleante.

Dá vontade de me deixar sugar por entre esses cabelos,

véus de cores, mitos e amores.

Tragar a água,

  encher o pulmão, 

    soltar os pés do chão.

l e v i t a r.

Flutuar suave por entre tantas coisas,
findadas e vivas.
Alma breve se expandindo.
E finalmente, respirar.
Em paz. [Na paz que eu sempre quis, tanto quis. Agora sim]

Mas daí eu perco,
e num vento que leva meus olhos, distraídos,
Traindo meus instintos  [ sedentos&famintos ]
E
um susto!
   fez derrubar o café,
e também tanta fé.
Em viver, ou talvez não, em meio ao mar.
Na mansidão, calar.

''Anti-sofrimentalismo''

Eu nunca fui princesa e nunca sonhei com um castelo.
Nem príncipe e nem sapato de cristal.
Só com meu cavalo branco.

Eu me ative em minhas coisas pequenas, dezenas.
Dez milhões de desenhos nas bordas dos cadernos, eternos.
Fizeram-me voltar um ano, por engano, na verdade.

Eu nunca tive idade de vaidade, veio bem tarde.
Eu era o pato feio amorfo, estranho.
Gostava mesmo de me sentir num palco invisível, no banho.
Ninguém podia me ver como me viam, e sim como eu queria. E talvez fosse.
Meio doce. Agri [doce].

E vieram os amores, primeiro: flores; depois: dores.
Bem normal. Piegas, chorando mil palavras,
por que chorar lágrimas é pra quem não escreveu tudo por dentro.
Por debaixo da pele, atrás das veias, na parede do coração.

Aí então eu quis ser princesa, quis ter beleza, quis um tanto de certezas,
só vieram dúvidas.
Inundando as páginas que eu escrevia, das agendas que eu lia e relia,
e relia e pedia
[para Deus]
para me explicar por que era tão assim, querer você tão perto e tão longe de mim.
Dentro e fora da minha vida. Tantas vezes, mil vezes.

Foi o medo de amar, meu bem.
De dar significado e acabar acabando comigo.
Eu ainda peço todos os dias: como se fosse uma oração,
se eu tivesse continuado a querer só o meu cavalo branco,
´tava eu, bem feliz, com meu coração.

Detalhes do infinito.

Fica aqui e espera essa música acabar.
Não se preocupe, eu coloquei pra repetir indefinidamente.
[ no volume meio baixo ]
Enquanto eu quero te olhar, eu desvio o olhar pro chão ou finjo que tô alheia, perdida em alguma constelação.
Tenho medo de ter certeza de te querer de verdade.
Na verdade, eu nem sei o que fazer quando eu encontro, sem querer, seus olhos no meio da minha falta de jeito.
Me deixa tensa, nervosa. Mas eu não quero que isso vá embora.
                                                     não quero que você vá embora.
Tortura boa.
Masoquismo.
E eu fico rindo, e falando. Falando e rindo. Metade boba e meio tola.
Você só me olhando, com um sorrisinho.
Esse sorrisinho.
E quando no meio de tudo, eu te dou um espaço pra falar
[ nervosa eu produzi um monólogo ]
Fico prestando a t e n ç ã o em cada palavra que você diz. O modo.
A boca, a língua e os dentes.
E de repente, eu me demorei demais reparando no ar das palavras que saíam de ti.
E você parou, procurando meus olhos.
[Achou]
E foi o beijo. Tremendo os lábios, bem lentamente.
Foi de corpo e alma presentes.
Não foi só atração, físico. Foi como se uma força do universo tivesse ali, concluindo uma etapa de um ciclo. Pra iniciar outra. Outras.
[ e eu sempre eu tive uma cisma com esse sobrenome, mesmo sem nem ter noção de quem você era ou se existia. ]
Foi amor.
E a música nunca mais acabou.

Querido diário... Socorro.

Eu vejo uma farmácia de palavras querendo me curar.
Eu olho todos os dias para as pessoas que me diagnosticam repetidamente.
E todo dia tem doença nova.
E médico novo.
Minha casa virou um hospital. Querem me curar de mim.
Socorro!

Eu sempre fui extremista e critica. Chata. Sempre não, começou quando eu tinha uns 12 anos, eu colocava defeito em tudo que eu não gostava. Eu não aceitava que o simples fato de eu não gostar de uma música a fazia a pior do universo. Não, eu não era o centro do mundo e não podia pensar assim; e eu era uma criança. Chatinha.

E eu ainda era antissocial, usava roupas folgadas, cabelo comprido cobrindo o rosto. Eu tinha vergonha de mim, do meu rosto, dentes, olhos, corpo e tudo. E não interagia com os outros, por que desde cedo eu percebi que o julgamento era inerente ao ser humano e que eu e minha aversão à minha imagem não passaríamos despercebidos, então, move along. Eclipse social. E eu escapei do julgamento? Hahaha, não, não. Ninguém escapa, imagine uma criança gordinha, crítica, introvertida, com roupas de menino e vaidade zero. Um balde cheio para todo e qualquer tipo de piadas. E foram muitas.

Eu fui crescendo e tentando me esconder nos livros. Um tanto deles. Os da escola, inclusive. E tá, meu colesterol tava alto, fomos ao médico, mater e eu, aí veio a dieta nova. Super saudável, coisa que eu nunca fui. Mas eu aceitei aquilo tranquilamente, e me ajudava, não me sabotava. Eu entendia o que estava acontecendo. Sequei. Uma criança gorda passou a ser magra, e todo mundo da família questionou a mudança do status-quo. Anorexia foi um tema bastante discutido, pelo motivo simples de eu não gostar mais de comer umas duas coxinhas gordurosas e refrigerante, por exemplo. Eu fiquei super mal pensando que nada na vida a gente muda pra sempre, que a gente tem e vai ser aquilo que todo mundo achava, que eu fui: a gordinha boa pra tema de piada.

Depois um dia o meu pai me levou ao salão (MEU PAI, que pouco liga pra essas coisas! Observação para a gravidade da situação) e falou para eu cortar o cabelo. Eu usava o cabelo reto, odiava pentear, e como o cabelo das minhas irmãs era cacheado e o meu liso, eu sempre quis ter o cabelo delas, e passava uns cremes e enrolava com um palitinho para eles pegarem forma, e ficava parecendo um ninho de passarinho. Enfim, o Zeca cortou meu cabelo do jeito que ele quis, eu dei essa liberdade para ele; nem meu pai acreditou quando secou, ficou maravilhoso. Sério, eu olhei no espelho pela primeira vez com simpatia. Eu odiava espelhos, odiava me olhar. Isso eu tinha 13 anos.

Mas mesmo assim, minha vaidade foi zero. Eu não tenho nenhum registro fotográfico dessa época. Se tenho, saí sem querer numa foto. Odiava fotos. Odiava me ver. Eu era toda torta, ou melhor, eu me achava toda torta.

E eu usei aparelho ortodôntico. E eu tive algumas poucas espinhas. E eu me odiava. Hahaha, mesmo com o cabelo decente e magrelinha.

Minha irmã começou a trabalhar como modelo, e por eu ser magrela e alta para os padrões da idade e época, fui inserida no meio. Mas eu não gostava, sabe. Eu não me sentia bonita. Desfilei, mas parei. Não gostava de fotos. E de salto? Odiava. Minha irmã é linda, arrasava, era maravilhosa. Eu desisti de um tanto de trabalho por vergonha de mim. Lembro que o ultimo foi o antigaço TicTacMegaModel. E teve o miss também.

Eu me achava tão zero a esquerda, que eu jurava de pés juntos que nunca um menino ia gostar de mim. Então, nunca dei importância para isso. Meninos, eram perfeitos e existiam nos filmes e na Capricho, ou Malhação, mas para mim, for real? Nunca me preocupei com isso. Enquanto minhas amigas tinham o primeiro namorado, eu dava aula de reforço para as pessoas da minha série que eram de outras escolas ou da minha mesmo. Isso com 14 anos. Eu só ouvia falar.

Não quis festa de 15 anos, achava que seria meio inútil. E eu não me via com aquelas roupas de princesa, por que eu não me achava bonita mesmo, então pra quê forçar a barra vestindo roupas maravilhosas sendo que não ia ficar bom? Eu ainda usava as roupas de menino, folgadonas. Eu morria de vergonha do meu corpo. Então pedi uma câmera fotográfica por que eu sempre gostei de fotografar tudo e todos, menos eu. Mas a partir desse presente eu comecei a aceitar a minha imagem como 'não tão ruim assim'.

Dei meu primeiro beijo aos 16 anos. Foi estranho, mas foi. Nessa mesma idade eu iria me mudar do Piauí para Minas, foi aquela coisa de despedida, e etc. Nessa época eu tive meu primeiro namorado, uns 4 meses que durou. Mas foi coisa boba, por que o primeiro namorado serve apenas para você saber que sofrer faz parte. Hahahaha. Crises de adolescente à parte, foi um ano de mudanças, grandes. Comprei minha primeira maquiagem. Oh yes, eu era maria-cara-lavada. E fiz minha primeira escova no cabelo para ir a uma festa, eu curti o jeito que o cabelo ficava parecendo de japonesa.

Conheci o cara com quem eu namorei durante 6 anos e 4 meses em 2007, 17 anos. Foi na escola, em agosto, e em janeiro veio pedido. Foi maravilhoso, e eu cresci muito nisso aí. Eu comecei a gostar de mim, de minha imagem, de me arrumar. Eu usei maquiagem pela primeira vez, coloquei uma roupa linda e ajustada no corpo. A casca foi quebrando. Eu tinha um apoio, uma base, que não me julgava pela godinha-anorexica-chata-crítica-etc que eu fui, e eu me sentia mais solta para continuar mudando de acordo com o que eu acreditava e que era da minha essência. Eu fiquei mais vaidosa, claro. Mas eu era ainda muito imatura. Éramos. E por essa imaturidade, a gente se via várias vezes criticando coisas e comportamentos, e a gente não mudava isso por que ambos tinham opinião muito forte, e se apoiavam um no outro, ou seja: 0+0=0. E a gente meio que se trancava do mundo inteiro e vivia no nosso mundo de adolescentes-apaixonados. E não tinha quem não dissesse: casal perfeito, vão casar. Eu voltei para o PI, ele foi pra lá, sozinho. Ele voltou pra MG, eu passei no vestibular para lá e fui, sozinha. (sendo que eu tinha passado no PI também). Nossos pais tinham infartinhos com essa loucura toda, hahaha. Faz parte. Enfim, os anos foram passando e a gente percebendo que tava ficando diferente, que o nosso mundinho de adolescente-apaixonado foi ficando pequeno e incapaz de conter as mudanças que aconteciam. Eu tinha medo de escutar uma música diferente e ele me criticar, de mudar o estilo das roupas e ser criticada também, e etc. E foi um afastamento natural, parecia que era insistência ficar junto. E foi indo até que a gente viu que éramos apenas amigos, que o namoro mesmo tinha acabado e ninguém avisou. Domingo de páscoa de 2014 acabou, sem termina-volta, sem flash-back, sem traições, sem tempos. Foi ótimo enquanto durou, aprendi muito. Saí bem diferente do que entrei, cresci.

E durante esse tempo, eu comecei odontologia na Unimontes, passei em 2º lugar, uhu. Hahaha. Minha familia pirou quando eu quis desistir no meio do 5º semestre do curso, mas eu desisti por que eu queria o melhor para mim e não o que os outros falavam ser o melhor para mim. Passei para medicina 8 meses depois da desistência. Eu estava acreditando mais em mim e em minha capacidade de mudar.

(Independência: sempre fui fã de carterinha dela. Não gostava de pedir dinheiro e comecei a trabalhar desde cedo para ser o mais independente que eu pudesse. Eu dava aula, trabalhava na CEPISA como jovem aprendiz, eu revelava fotos e vendia para os colegas na escola; tudo isso buscando ser independente. - Isso desde os 14 anos)

Comecei a me olhar no espelho e ver que eu estava, depois de uns quase 7 anos, livre. Para me vestir, escutar música, ir a alguns lugares. Gente, foi tipo imaginar que você está em queda livre o tempo inteiro, frio na barriga o tempo inteiro. O primeiro mês foi de adaptação, de encarar e aceitar, de entender quem EU era. Dissociar o que era eu+ele do que era eu. Mas, eu acreditava muito nisso de principe, princesa, amor, etc. Romântica até transbordar. E eu me ferrei lindamente nessa de ser solteira novamente. Ninguém era romântico, era um tal de ficar e só ficar, e não ter uma história depois, era mó coisa fofa até o primeiro beijo, depois, adiós, muchacha.

Aí, fui ficando mais chata comigo mesma: acorda, menina, você talvez seja bem linda, vamos descobrir. E não preciso de menino nenhum para eu ser feliz. Vaidade nível hard, baby. Minha mãe se assustou. Eu me arrumava para sair, escolhia roupa, maquiava. Isso tudo no primeiro mês.

Em junho aconteceu uma coisa tipo de filme, uma formatura, padaria, e um xerox que eu precisava tirar para a prova de cardio que seria na segunda. E na volta para casa eu fiquei exatamente ´bodada´. Fiquei mal pra caramba, os acontecimentos posteriores não foram legais. E foi indo.

E eu hoje aprendi a nao cirticar tanto, a dar mais valor para mim e para minha imagem, leia-se vaidade, a ser uma pessoa mais simpática, conversar com os outros, sorrir. Livros são meus melhores amigos, mas não esconderijos, são lugares lindos para visitar. Amadureci muito e à força. Tá, adoro turar foto, talvez para compensar o débito naquela época, hahaha. Mas só por isso eu tô doente? Só por que eu não posso mudar? Só por que eu não posso desistir de coisas que para mim não fazem mais sentido? Eu percebi que a cada coisa ruim que acontecia, eu ia ficando mais forte. Mudando, mudando, mudando.

E vou continuar mudando, amadurecendo, crescendo e evoluindo, por favor! Eu não quero estagnar, não quero ficar por isso mesmo. Sou além. Sou eu para sempre, à frente de alheísses.

Mas mesmo assim querem me curar e me fazer voltar.
que cura é essa?
Retrocesso.